чувствую себя, как в киселеобразном тумане.
Он невесом, он легче воздуха, что нехарактерно для просто тумана. Он прохладный, нематериальный.можно сравнить ощущения, как в жаркий день окунаешься в озеро.... Или же
ныряешь в подогретый кефир.
читать дальшеОн практически не мешает жить.
Но тут это " практически" встает в горле колом.
Мешает.
Я что-то делаю. Чем-то занимаюсь. Чем-то важным...периодически я даже с успехом убеждаю себя, что это важно мне. именно мне.
Но так же периодически я анализирую те или иные ситуации, и обнаруживаю, что мне до них абсолютно все равно. И все чаще я понимаю, что я не нахожу чего-то важного в жизни для себя.
Словно я вышла за какие-то никому неизвестные ворота, и не вошла в новые. Болтаюсь в пространстве между, как одна, совершенно одна рыбешка в бесконечной, бесконечно простирающейся банке. только вода-тяжелая. Давит. А я плаваю непонятно в чем. В вакууме с температурой (интересно: вакуум с температурой...) слегка подогретого кефира из холодильника. Вязко, но неощутимо.
Люди вокруг меня суетятся, делают гадости, радуются.. живут. Они на своем месте, они довольны...
Некоторое время назад попыталась представить, без чего (без кого) мне будет плохо, некомфортно.
По логике, если человек чем-то дорожит, а у него это отняли, ему становится некомфортно.
Сначала я пронаблюдала, какие и кто хочет мне сделать гадости.
Самый самый злой на меня человек всего лишь пригрозил парашей на зачете по матану...
Дескать специально придет меня проверить, а я , дескать , буду всю ночь перед этим трястись...
Смешно и грустно. Мне до оценок нет дела... Они даже не для меня... И считать это гадостью...Да неудобно как-то.... Да и матан я знаю прилично, че там учить-то... Кососиметрические функции?
гомеоморфизм? Да тут само слово такое интересное, что не знать что оно обозначает неприлично ради самого слова... Вобщем нет. Это мне неважно. Я знаю, что сдам ровно на то, что захочу. Эта уверенность во мне непокобелима.
И это действительно - самый злой на меня человек (во всяком случае я так думаю...)
Я начала манипулировать некоторым числом знакомых (не хороших, не плохих...Просто знакомых.)Их злость на меня быстро проходила, но лишить меня чего-то стоющего они тоже не смогли. Сама я тоже не получилась представиться без чего-то очень дорогого.
Когда моя рыба одна в банке, и видимо страдая жутким маразматическим склерозом, чувствует себя нормально, то есть забывает про кефир, появуляется небольшое количество дорогих мне людей. Их очень немного. Но с ними у меня не возникает желания быть выше их. по крайней мере в этой банке.
но в некоторые моменты не существует даже их. я их не знаю. я прекращаю соображать и просто плаваю в киселе.
Когда я одна, и занята чем-то - я могу находится в таком состоянии неделями. Одна, и занятая чем-то. Но когда я одна, и начинаю думать и чувствовать... Не выдержу часа.
Наерное поэтому моё пианино как тэто ни прискорбно начинает резонировать, а у клавиш плохая отдача.
И иногда возникает вопрос, что на самом деле мне здесь нужно, а если не нужно здесь, то где?
И как же мнее порвать эту кефирно-паутинную пленку- неощутимую пальцами, но такую душную.